ALGUÉM DUVIDA???
Pesquisa de: JOÃO NADIMAR RODRIGUES
Esse cara é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim incontestável e, lamentavelmente, divertido.
Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
1. De 2011 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria ”.
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
2.Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capellapor uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
. Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
4. Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
Pastor recomenda Martelo que distroi todas as dificuldades em nome de Deus
Apenas R$ 1.000,00
Não há o que se discutir! Produto tão ou mais útil que qualquer eletrodoméstico. Semana próxima vindoura estarei lançando a talhadeira de Deus que alcança os cantos onde o martelo não alcança. Trata-se de um acessório complementar indispensável para quem deseja um serviço completo e bem feito.
Malandro é malandro, Mané é Mané.
Denúncia: Justin Bieber usa voz de garotinha brasileira
Gripe suína afeta saúde feminina
com inúmeras deformações genéticas
Depois de inúmeros casos de mudanças genéticas os pesquisadores da universidade de Massa Chutes do Raio constataram que o que afeta mais na gripe suína é o Virús de Bruçus.
Segundo pesquisas recentes, após ter contato direto por via dorsal algumas mulheres, do sexo feminino sofreram deformações, vejam o exemplo dessa jovem
de 18 anos que foi contaminada com o Vírus de Bruços.
Alguns homens do sexo masculino dizem que o novo formato oferece inúmeras possibilidades, inclusive na alimentação dos filhos, para não falar em práticas sexuais.
Uma fração de homens de sexo duvidoso afirmaram que isso ja esta se tornando uma brincadeira, "toda vez que estamos conseguindo ficar parecidas com as mulheres elas inventam essa sacanagem, só pra se sentirem superiores, assim não pode assim não dá!" afirmaram as Bibas revoltadas.
Nossa reportagem foi até o fundo dessa matéria e pode constatar que lá no fundo é uma porcaria, uma verdadeira sujeira o que se fez com essa tal gripe.
Em breve voltaremos com os resultados de nossa pesquisa mais profunda.
Por: Fred William - Só Lorota- Cabedelo Notícias
Bebendo história
Depois de passar décadas rastreando bebidas ancestrais, arqueólogo recria cervejas milenares
Dos dados que colheu em escavações surgiram edições limitadas de 5 cervejas fabricadas por civilizações antigas (veja abaixo).
Clique na imagem para ampliar.
Como diretor científico do Laboratório Arqueológico Biomolecular do Museu da Universidade da Pensilvânia, Patrick firmou um acordo com a cervejaria Dogfish para criar a linha Ancient Ales, só de cervejas milenares. Entre uma descoberta e outra, ele experimenta as receitas diversas vezes até encontrar a fórmula mais fiel às tradições. “Cada bebida é diferente. É preciso experimentar e fazer muitos ajustes, especialmente naquelas com muitos ingredientes distintos. E degustar nunca é demais”, diz McGovern. Copos do ofício.
Uma das mais raras preciosidades etílicas foi encontrada pelos pesquisadores em escavações nas distantes terras dominadas ha milhares de anos pelo invencível Gengis Kam e apresentada ao conquistador Marco Plo que a exportou para toda a Europa e anos depois foi trazida para o Brasil por Pedro Alvares Cabral quando tentava leva-la para as Índias. Essa iguaria que foi inventada pela dinastia Tomáro Nokú tem propriedades afrodisíacas e alguns históricos encontrados em pergaminhos afirmam poderes mágicos onde todo aquele que experimenta tomar Nokú nunca mais consegue deixar. Veja mais...
Jigle Nokú
Depoimento de quem toma Nokú
Luiza voltou do Canadá!
Até que enfim! Luiza voltou do Canadá!
Depois de pagar o maior mico na Tv o Colunista Gerardo ainda vai ter que aguentar todos os buchixos da galera. Confiram aqui:
É gente parece que, finalmente, a “Luíza” chegou do Canadá. Depois que Luíza viajou uma onda de apelos para saber notícias de Luíza movimentou as redes sociais e não se fala em outra coisa.A chegada de Luíza pode ser constatada no perfil do JP da Depressão que postou uma foto da família do colunista social Gerardo Rabelo com a presença da Luíza.E ao que consta na foto, o diálogo dela com seu pai não foi nada agradável. Ao chegar, Gerardo supostamente anunciou que Luíza estava de volta, ao que ela retrucou prontamente: “Claro Pai, o Sr. me fazendo passar vergonha enquanto viajo”, é a conversa mostrada através de balõezinhos postada no perfil do JP da Depressão.
Na verdade ainda há quem não conheça a Luíza, mas eis a oportunidade certa para conhece-la. Ela liderou na última quinta-feira, (12), os Trending Topics do Brasil com a hastag #LuizaEstanoCanada. A frase que "bombou" na internet é fruto de um anúncio da construção de um imóvel.
No vídeo, Gerardo diz que reuniu toda sua família para gravação, "menos Luiza que está no Canadá". Daí a propaganda virou motivo de brincadeira na internet. Confira o vídeo que originou todas as brincadeiras nas redes sociais essa semana:
Apple lança dispositivo para que fãs se comuniquem com Steve Jobs: o Chip Xavier
A Apple anunciou ontem o seu mais revolucionário produto, o Chip Xavier. Com eles, fãs do mundo inteiro poderão se comunicar com Steve Jobs usando o Facetime. A função escondida do Iphone 4S foi mostrada apenas agora. O aparelho tinha provocado decepção nos fãs da marca. A partir de agora, qualquer um poderá falar com entes queridos que já partiram. “É uma revolução, coisa do outro mundo mesmo”, disse um beta tester do Chip. Durante a apresentação, um técnico da Apple falou com Steve Jobs. No telão, Jobs disse que foi testar a infra-estrutura da nuvem.
O fundador da Apple contou também que já está dando várias ideias ao criador para melhorar a raça humana. Jobs sugeriu, por exemplo, que o homem seja capaz de desligar a audição temporariamente, para evitar ouvir Sertanejo Universitário e Funk contra a sua vontade.
Neymar comemora a primeira vez em que seu nome e a palavra “bonito” aparecem na mesma manchete
Neymar está eufórico. Pela primeira vez em sua carreira, o santista leu seu nome e a palavra “bonito” na mesma frase. Isso aconteceu porque seu gol contra o Flamengo, pelo Brasileirão, foi eleito o mais bonito do ano.
“É uma alegria muito grande. Achei que isso nunca fosse acontecer, uma vez que eu tenho esse mau gosto terrível para cortes de cabelo”, disse o jogador. “Mas aconteceu. É mais uma prova de que eu fiz certo em ficar no Brasil perto do meu cabeleireiro”. Sensacionalista
Casamento gay diz que Papa Bento XVI ameaça a Humanidade
Ao saber das declarações do casamento gay contra sua santa pessoa, Bento XVI radicalizou: pediu aos católicos que deixem de ver programas em que haja personagens gays, a começar pelo Crô de Fina Estampa. O papa disse ainda que vai entrar com pedido no Vaticano para mudar seu nome artístico para Bolsonaro XXIV. Sensacionalista
Chico César já está na Coreia do Norte para substituir Kim Jong Il
O cantor de ritmos brasileiros Chico César já está na Coreia do Norte A presença do cantautor paraibano foi requerida por uma junta militar norte-coreana. Ele vai substituir o ditador Kim Jong Il, morto no início da semana.
“Vamos soltar uma nota dizendo que Kim Jong Il não morreu”, disse o general de setenta e cinco estrelas Kim Possible Il, presidente da junta militar. “Descobrimos que no Brasil nasceu um clone do nosso Grande Guia e vamos substitui-lo na surdina. Como os norte-coreanos não têm acesso a televisão e não viram O Rei do Gado, não sabem que Chico César existiu com a música ‘A Primeira Vista’. Vai servir direitinho. Infelizmente, eles também nunca vão saber que Bruno Mezenga e Geremias Berdinazzi terminam fazendo as pazes”. Sensacionalista
Próximo especial de fim de ano da Globo reunirá Chico Buarque, Edu Lobo e Fiuk
Depois de Gil, Caetano e Ivete Sangalo, a TV Globo já definiu qual será o próximo especial de fim de ano. Seguindo a fórmula considerada vitoriosa, a emissora voltará a reunir artistas consagrados da MPB com figuras de apelo mais popular. Fiuk subirá ao palco com Chico e Edu Lobo. O cantor terá tempo para cantar todos os seus sucessos – cerca de 5 minutos, aproximadamente.
Já Ivete Sangalo agora está tendo um contratempo. Ela está sendo procurada pela polícia, acusada de assassinar vários clássicos da MPB. Sensacionalista
Ronaldo ainda está preso em 2011 e não entrou no ano novo porque não passava na porta
O ex-jogador Ronaldo revelou, em entrevista exclusiva à revista francesa L’Equipe, que ainda está preso em 2011.
O drama é o segundo que Ronaldo vive neste ano — ou no ano passado, se preferir. Ele também foi picado por mosquitos da dengue e não conseguiu identificar se eram machos ou fêmeas.
“Deu 11h59, meia-noite, uma da manhã… Mas eu não conseguia sair de 2011. Depois fui conversar com um professor de Física Quântica Adiposa e descobri que eu não conseguia atravessar a porta do contínuo do espaço-tempo para o ano seguinte. Eu não passei na porta. Foi uma vergonha. Vou atrás de uma dieta assim que começar o ano”, disse. Sensacionalista
Sexo fora do casamento pode fazer pênis "quebrar",diz estudo.
Casos extraconjugais podem partir mais do que corações.
Publicado pelo urologista Dr. Andrew Kramer, da Universidade de Maryland, o estudo mostra que nestas situações o sexo pode ser mais apressado ou envolver posições estranhas, o que aumenta o risco das fraturas.
Dos casos 16 analisados por Kramer entre 2004 e 2011 no hospital da universidade, metade dos homens que se acidentaram estavam praticando sexo fora do casamento.
A maioria estava fazendo sexo em lugares incomuns, inclusive banheiros, carros e elevadores.
Apenas três estavam fazendo sexo com a mulher em sua própria cama.
Uma fratura peniana acontece quando o pênis está ereto. Não existem ossos no órgão; a fratura refere-se à ruptura de uma mebrana que cerca o tecido esponjoso do pênis.
16 nov 11
Exclusivo!
Depois de fazer campanha para Benetton beijando imã sunita do Cairo
o Papa Bento , bate pino e diz que não é Gay
Campanha da Benetton tem foto do Papa 'beijando' o imã sunita do Cairo.
Vaticano disse que S.S. não precisava fazer isso para levantar uma "graninha" extra era só pedir, mas o Papa ficou com receio por causa da crise europeia.
Outros que também foram fazer uma graninha extra com a campanha da griff foi o Obama e o Chaves que ficaram lindos na "fita". KKKKKKKKKKKK. É muita resenha.
Obama por não ter muito preconceito com o fato de ser considerado Gay, até se sentiu à vontade para enfrentar o Dragão da China Hu Jintao, mas esse ninguém merece, O fato é que o movimento LGBT agora tem inúmeros defensores da "causa".
14 nov 11
Papa Bento XVI pode ser preso em visita ao Reino Unido
Richard Dawkins, o ateu militante, esta planejando uma emboscada legal para que o Papa Bento XVI seja preso durante a sua visita ao Reino Unido “por crimes contra a humanidade”.
Dawkins e Christopher Hitchens, o autor ateu, pediram aos advogados de direitos humanos para produzir um caso de cobrança do Papa Bento XVI sobre o seu encobrimento de abusos sexuais na Igreja Católica.
Eles acreditam que podem fazer o mesmo que fizeram com Augusto Pinochet, o ditador chileno, quando visitou a Grã-Bretanha em 1998.
O Papa Bento XVI foi envolvido em nova polêmica neste final de semana sobre uma carta que ele assinou dizendo que o “bem da Igreja universal” deve ser considerado contra a exoneração de um padre americano que cometeram crimes sexuais contra dois meninos. Ele é datado de 1985, quando ele estava no comando da Congregação para a Doutrina da Fé, que lida com casos de abuso sexual.
Bento XVI estará na Grã-Bretanha entre 16 e 19 de setembro , visitando Londres, Glasgow e Coventry, onde vai beatificar o cardeal John Henry Newman, o teólogo do século 19.
Dawkins e Hitchens acredita que o Papa seria capaz de invocar a imunidade diplomática de prisão porque sua turnê é categorizada como uma visita de estado, ele não é o chefe de um Estado reconhecido pelas Nações Unidas.
Eles encomendaram o advogado Geoffrey Robertson e Mark Stephens, um advogado, para apresentar uma justificação para a ação legal.
Os advogados acreditam que podem pedir ao Crown Prosecution Service dar início ao procedimento criminal contra o Papa, lançar sua própria ação civil contra ele, ou consultar o seu caso no Tribunal Penal Internacional.
Dawkins, autor de The God Delusion, disse: “Este é um homem cujo primeiro instinto, quando pegou seus sacerdotes com as calças na mão, foi encobrir o escândalo, e danem-se as jovens vítimas ao silêncio”.
No ano passado, ativistas pró-palestinos persuadiu um juiz britânico a emitir um mandado de prisão por Tzipi Livni, o político israelense, por crimes alegadamente cometidos durante o conflito de 2008-09, em Gaza.
“Não há qualquer possibilidade de ação legal contra o Papa ocorrendo”, disse Stephens.
Texto traduzido integralmente do site do Jornal New York Times.
E agora Papa Bento XVI, o que você vai fazer?
Ficha Limpa! Ôxe, Ôxe!
